Дневник
Нет такова))
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Дневник > Записи друзей > Записи пользователей


Записи все / пользователей / сообществ
кратко / подробно
Позавчера — суббота, 15 декабря 2018 г.
Бывшульки Ригeн 01:42:45

Капитан.


Бывший номер раз.

"Не зря я в тебя влюбился"

Бывший номер два.

"Ригенуш, я тебя до сих пор люблю"

Бывший номер три.

*Присылает видео, где он поёт любовную песню и играет на гитаре*

Бывший номер четыре.

Расстались в конце сентября, сейчас спрашивает "Ты не обиделась?" (это у нас бывший-дурачок, не обращайте внимания)

Бывший номер пять.

"Привет... Так ты так и не дождалась меня из армии?"

Ииии бывшему номер 6 я написала сама, а он ответил, что пытался найти меня вк, но я сменила имя и он не нашёл.


2 недели.

5 бывших.

Блин, там ещё один должен был присутствовать.

Жалко, что Илью я насовсем выгнала из своей жизни.

Моя жизнь потеряла какой-то драйв.

Но он сам виноват, нечего спать со своими бывшими и приносить мне потом букеты венеры.


Категории: Бывший, Куньё, Илюша
пятница, 14 декабря 2018 г.
Ты должен быть с претензией Ригeн 09:18:42

Капитан.


Как же я хочу, чтобы ты был рядом.

Нам жутко скучно, потому что мы думаем одинаково и очень понимаем друг друга.

И это правильно.

Для меня семья - это основа.

Это то место, которое не мешает тебе развиваться, не мешает тебе жить.

Любовь - это то, что не требует внимания и работы.

Это то, что даёт силы в жизни, а не отнимает их.

Отношения - это то, над чем не только не нужно, но и нельзя работать.

Это то, о чём не должна болеть голова.

Это то, что должно быть лёгким и помогающим.

Это любовь, и другим чувствам тут нет места.

Когда люди говорят "над отношениями надо работать", они имеют в виду "над Моими отношениями надо работать".

Я понимаю, что ты был бы моим идеальным, если бы я была рядом.

Я понимаю, что наш дом был бы полон любви.

И ты мне доказал, что грязь тебя не коснулась.

Ты мне доказал, что ты - не грязь.

Твоя главная проблема - то, что ты Хороший.

Ты усердно стараешься никому не мешать, но так не получится.

Мешать другим - важно и нужно.

Без этого не может адекватно существовать человек.

Ты должен кому-то мешать, ты должен занимать лучшее место под солнцем.

Не мешает тот, кто лежит на кладбище.

Пока ты жив, ты должен быть самым главным для самого себя.

Дай, дай, дай.

Как ребёнок в магазине.

Ты должен быть таким как минимум для себя маленького.

Вряд ли ты в детстве мечтал о том, что будешь уступать всем и вся.

Все мы стремимся быть самыми лучшими, как бы мы ни кокетничали о том, что мы шаолиньские монахи и нам не нужны мирские блага.



Категории: Люблю, Куньё, Семья, Общение, Блоки
показать предыдущие комментарии (7)
04:36:22 Father Lloyd.
А вдруг это не человек?
06:21:12 Ригeн
Ну да, глупых людей скорее можно назвать животными)
06:29:20 Father Lloyd.
Уррр Какая ты милашка
06:30:10 Ригeн
:-)­ да, я вообще сочная красивая зажигательная и классная мега девочка
среда, 12 декабря 2018 г.
Бренд так бренд, мам, сказала бы сразу! Ригeн 09:55:02

Капитан.


Мама, ну ты чё блин!

Сказала год назад, что хочет своё ателье, мы его открыли.

Я хотела заниматься рекламой, но мама отговаривалась, ленилась, я вообще этого не поняла.

Почему она так? Реклама стоит копейки, нужно только желание и всё.

Вообще занималась как-то без охоты.

В итоге оказывается, что она Вообще не хочет заниматься ателье, а хочет свой бренд одежды!!!

Ну блин мама!

А чем мы год занимались блин?

Зачем мы это делали блин?

Говорит, что ей просто нечем было заниматься и она не хотела уже работать в ателье, а захотела своё дело.

Начали бы год назад заниматься разработкой бренда, сейчас бы уже были результаты.

Сказала бы сразу, что хочет восстановить своё производство, никто ж не против!

Если бы я начала разбираться в дизайне одежды год назад, сейчас бы я в этом уже шарила, а так я в этом вообще алё.

Ну, что ж.

Окей.

Она, оказывается, не хотела чтобы я занималась рекламой, потому что не хотела новых клиентов, которых она не любит.

Ну я её в этом понимаю, она по натуре лидер, а не работник, и выслушивать сумасшедшие пожелания рандомов - явно не её хобби.


Категории: Жиза, Семья, Делишки
воскресенье, 9 декабря 2018 г.
Мне бы немного АИ и твоего язычка с пальчиками Ригeн 06:38:15

Капитан.


Ещё немного и я задоначу в майнкрафт косарь.

Нет сил терпеть тупость админов сервера.

Набирали в команду модераторов, набрали малышей каких-то токсичных.

При этом на самом сервере в основном обычные адекватные люди 20+.

Ну наверное потому что обычных людей 20+ не интересует модераторство в игре, где хочешь просто расслабиться и что-нибудь построить или поискать.

А вот малолетки любят мнить из себя карателей.


Вчера сделала маску на основе белой глины, но после неё не сделала увлажняйку и весь вечер сидела с красным натянутым лицом.

Сейчас сделала из белой, затем голубой, сижу в увлажняйке и кайфую.

Как же я люблю маски.

Хотя бы за то что можно в течение трёх дней вылечить всю кожу лица, если делать всё правильно.


Внезапно снова захотелось в психологию.

Всё-таки этого у меня не отнять.

Один раз психология - навсегда психология.

Я люблю свою профессию, а с остальными изменяю ей.


Но вообще, в целом, нужно расслабиться.

Я просто хочу посидеть с кем-то в негромком баре со стаканом АИ как старые добрые.

Просто хочу погрызть лёд из коктейля. Не знаю почему, я люблю съедать лёд.

Просто хочу съесть мятку и высыпать себе в рот сахар прямо из сахарницы.

А потом выйти покурить на улицу и отправиться в какой-нибудь ресторан с проходящими мимо гостями города.

А потом с ними же в гостиницу, а там... То, о чём не пишут, потому что это незаконно.


Как же я соскучилась по таким гулянкам.

Они дают мне выжить.

Пупс.

Я честно чайлдфри.

Мне честно нравится, что ты бесплоден.

Я бы хотела прожить с тобой всю жизнь, потому что ты классный.

И я знаю, что у тебя строительная компания, я нашла тебя на фейсбуке, дурашка.

Зачем нужно было мне врать?


Категории: Жиза, Люблю, Куньё, Длиннопост, Отдых
показать предыдущие комментарии (11)
07:09:30 Father Lloyd.
Хорошо, что умеешь все делать цензурно это хороший навык, правда мне бы такой .D
07:16:22 Ригeн
сегодня ночью я назвала одного админа по имени он до меня полночи доёбывался, откуда я знаю его имя сука у него анкета с его ником в теме "набор модераторов" от его имени вк откуда ж блять я знаю его имя, интересно семнадцатилетний ублюдок андрей максимов блять
07:24:16 Father Lloyd.
Е.ать он конченый
07:25:17 Father Lloyd.
Толи с вами потусить Все равно нечего делать
суббота, 8 декабря 2018 г.
спасибо тупицам Ригeн 21:28:12

Капитан.


Давно хотела об этом написать, но не было настроения.

Как же тупые комментарии заставляют тебя жить.

Даже любовь моего няшеньки не заставляет так хотеть жить.

Вот написала ты грустнявый пост, как тебе плохо, а там в комментах ОП.

И тупица.

И сразу силы появляются, чтобы кому-то что-то писать, находить аргументы.

Наверное в этом суть всех споров в интернете - когда тебе настолько отвратительно, что хочется лечь и умереть, на помощь приходят они.

Тупые.

Кстати, лучший способ меня разбудить - выбесить с утра пораньше, и я точно после этого не усну, пока не перестану беситься.

А я вообще очень агрессивный человек, агрессия - моя главная эмоция.

Стоит только мне пустить эту агрессию в нужное русло, как в этом русле сразу начинает всё идти так, как хочется мне.

Наверное можно сказать, что я не могу жить без агрессии.

О, котик мой пришёл.

Пойду пообщаюсь с ним.

Ласкулечки-обнимуле­чки!



Категории: Тупые, Бесит
пятница, 7 декабря 2018 г.
Ты должен быть счастлив, пупс. Ригeн 04:40:55

Капитан.


Написала бывшему, поговорила с ним.

У него были тёрки с его бабой, она такое типичное депрессивное существо.

Такая, скажем, тонкая страдающая душа.

Сказал мне "Не зря я в тебя влюбился".

Убрал с ней семейное положение, удалил её страницу из вк, написал в статусе краткую прощальную фразу.

Моя миссия завершена.

Мои котики не должны мучиться от неудачных отношений и некачественных людей.

Люблю моего пупсана, надеюсь, у него всё теперь будет хорошо.

Человека не нужно убеждать, что старое было чем-то плохим, человеку нужно показать, что есть лучше.

Он сам примет правильное решение.

Но то что из-за неё он начал курить это конечно совсем непростительно.

Сказал, что больше не будет.

Послежу.



Категории: Бывший, Куньё, Ностальжи, Люблю
показать предыдущие комментарии (34)
21:14:30 Ригeн
чё её сталкерить то, она у него на странице была в открытом доступе
21:20:12 SiltStrider
Проверять сп, залезать туда, рыться в группах, записях, аватарах, анализировать это всё, сравнивать такую сложную штуку, как личность, и искренне верить, что ты высшего сорта
21:20:28 SiltStrider
Всё стремнее и стремнее
21:21:14 Ригeн
ну значит я сталкерю вообще весь свой список друзей)
понедельник, 3 декабря 2018 г.
Я отключилась. Отключилась от того, что не могу вынести своего... Ригeн 02:54:07

Капитан.


Я отключилась.

Отключилась от того, что не могу вынести своего несчастья.

Мне просто захотелось уйти, я была в неадеквате.

Я накурилась, легла в кровать и меня просто унесло.

До этого я билась в бессильной истерике, искала то, что может заглушить боль.

И пустоту. Точнее, невозможность действий, безысходность.

Я сейчас общаюсь с не очень умным парнем из тюрьмы по ночам, потому что ему телефон доставать можно только ночью.

И многие посты, которые я бы могла опубликовать тут, я пишу ему в личку.

Он меня отвлекает от этого всего внешнего и даёт какие-то силы.

да и я своими речами наверное отвлекаю его от той атмосферы.

Спасибо ему.


Категории: Депрессия
03:23:43 Father Lloyd.
Ого, это жестко
03:23:52 Father Lloyd.
Держись там, не грусти
воскресенье, 2 декабря 2018 г.
Всё испортил. Молчи дальше. Ригeн 20:32:03

Капитан.


Ты меня раздражаешь. Мне очень больно от этого всего. Я устала от тебя и от твоих друзей.

Вчера впервые накричала на самого доброго и безобидного твоего друга, который стыдится даже муху обидеть.

Ты весь вечер сидел как под наркотиками.

Я тебя просто ненавижу, ты меня раздражаешь всеми своими действиями, ты меня достал.

Пишу это и плачу.

Ты не общаешься со мной.

Я тебе каждый раз это говорю, но всё о своём.

"Я же постоянно сижу с тобой".

Сидеть и молчать - это общение? Лицемерные комплименты вообще мне не говори никогда, заткнись.

Вместе с тем, что ты говоришь, что я красивая, ещё и говоришь, что я худая. Ты сумасшедший?

Я не худая, и про мою худобу мы говорим всегда только в шутку, и то, что ты говоришь мне это вместе с "Ты красивая", значит лишь то, что ты врёшь и там и там.

Я тебя просто ненавижу.

Мне так больно, просто невыносимо.

Я больше не хочу с тобой общаться, на этом всё.

И если бы тебя ещё хотя бы интересовали те игры, так нет же.

Мы оба знаем, что ты просто там проводишь своё свободное время, не более.

В тебе нет энергии, в тебе нет ничего.

Ты меня не заводишь, я ни разу тебя сама по-настоящему не захотела.

Я устала выбирать между спокойствием, адекватностью и сексом, драйвом.

Я хочу и то и другое.

Я хочу разноплановость, я хочу человека с моим темпераментом, чтобы давал мне сил.

И я прекрасно знаю, что я - ресурсный человек. Я могу давать силы другим людям.

А ты - нет.

Мне нужен энергообмен, чтобы я могла и отдавать и забирать силы, а ты у меня только забираешь.

Я не вижу, чтобы ты мне чего-то давал, а когда ты пытаешься в отдачу, это выглядит просто отвратительно.

Я научила тебя ласковым словам, и что ты сделал с этими ласковыми словами? Ты не научился ими ласкать, ты сделал из них слова-паразиты.

Ты называл "солнышком" даже врагов в играх.

Я научила тебя говорить комплименты и ты перемешал их с шутками.

Я научила тебя ласкаться без причины, но ты стал это делать ещё и без смысла.

Я сейчас пью колу из такого тяжёлого стеклянного стакана, и так хочу им кинуть тебе в лоб с размаху.

Ты сделал всё, чтобы испортить со мной отношения.

Или, может, не сделал ничего чтобы их построить?

Уже не важно.


Категории: Боль, Депрессия, Расставание, Куньё, Плохо, Расстроен
Ригeн 17:46:24
Запись только для меня.
пятница, 30 ноября 2018 г.
ММОРПГ отупляет. Игры для 10iq Ригeн 13:17:00

Капитан.


Играющие в ММОРПГ не курят.

И не любят.

Начала играть со своим пупсом в ММОРПГ всякие, любовь просто испарилась.

Не обсуждаем ничего, кроме игр.

Я бунтую, ругаюсь из-за этого, и что у нас с общением?

Либо мы обсуждаем игры, либо я ругаюсь, что мы больше ничего не обсуждаем.

Он стал совсем ленивым, ватным.

Когда я начинаю какие-то темы, он гасится.

А сам не начинает.

Я не знаю для чего он существует в моей жизни.

Наверное для того чтобы сидеть в дискорде и не давать смотреть вДудяи Андрея Петрова.

Он меня уже ничем не радует.

Иногда делает вид, что страдает без меня, что любит, но оно мне надо?



Категории: Куньё, Игры
показать предыдущие комментарии (2)
18:07:08 Коци
Когда ц человека есть что-то, что его очень интересует и нравится, круг его интересов сужается до одной этой вещи Частое явление, которое происходит далеко не только с ммо
20:15:22 Ригeн
Знаешь, мы до этого играли в мобы, и такой проблемы не было никогда, хотелось разговаривать и разговаривать, а тут человек буквально поменялся.
20:26:35 Коци
Значит ему это зашло куда сильнее чем моба
20:32:34 Ригeн
да в том то и дело, что нет, просто сидит тупит нихуя не делает
понедельник, 26 ноября 2018 г.
Ригeн 10:28:05
Запись только для меня.
воскресенье, 25 ноября 2018 г.
просто было интересно Ригeн 13:36:12

Капитан.


На самом деле никому не нужен секс.

Я тусила на квартире со своим новым ухоедом, мы были знакомы от силы полчаса.

Если честно, хотелось чтобы он прижал меня к столешнице, стянул мои леггинсы и отодрал.

Не знаю почему, он мне даже не понравился.

Наверное, адреналин, страх встречи, сгоревшее предвкушение спустя 6 часов дороги.

Благодарность за то что снял квартиру в центре Москвы, благодарность и небольшое смущение.

Я заглянула в холодильник, там лежал Мартини Асти, Джек Дэниэлс, Ферреро Роше, Кока-кола.

Такой, секс-набор.

Я сразу почувствовала себя в роли распущенной давалки, которую пригласили, чтобы споить и отодрать.

Все эти чувства заставили меня хотеть его в тот момент. Точнее, даже не его.

Ситуация эта меня унизила, а я такое люблю. Люблю, когда мне на ухо шепчут, что я тварь, что меня используют.

Но исключительно в качестве игры.

А это и было похоже на игру, потому что его вид совершенно не отдавал альфой.

Наоборот, глупая улыбка, скромность в движениях, скромность в разговоре.

Через несколько часов мы лежали в кровати и он начал неловко приставать. Хотя стояк у него был с первых минут нашего пребывания в квартире.

Я отказала.

В итоге он стал относиться ко мне очень по-человечески, был искренне счастлив, что мы рядом, влюбился.

Через несколько дней он признался, что секс ему не нравился никогда.

А самый лучший секс был под грибами, когда сознание почти полностью отключено.

Тогда зачем ему было приставать ко мне, если он не зависим от секса?

Да и будем честны, в основном секс приносит больше морального удовольствия, чем физического.

Зачастую мой секс - это просто интерес.

А секс с моим секс-другом - просто лелеяние моего эго, потому что он вылизывает меня везде. Мне даже не приятно.

Общество научило нас простой игре - мужчинам нужен секс, девочки от него уклоняются.

Это просто игра, не имеющая под собой ни любви, ни особого желания. Зачастую даже симпатии в этом нет.

Просто игра, в которую играют, потому что хочется пообщаться и поиграть.

Ну какой кайф был меня драть тому 52-летнему папочке?

Никакого, просто доказать себе, что он что-то может.

Он даже не вспомнил ничего на следующий день.

Это просто игра, в которую иногда заигрываются люди, получая от этого не настоящий кайф, а доказательства своего превосходства.

Какой был мне кайф спать с тем 52-летним папочкой? Мне было интересно, как происходит секс в таком возрасте.

Какой мне был кайф спать с тем стесняшей? Мне было интересно, какие стесняши в постели.

Какой мне был кайф спать с моим секс-другом? Он лижет везде и всё, мне это нравится морально.

Какой был мне кайф спать с другом дагестанцем? Он бешеный в постели и с ним секс-адреналин. Ну серьёзно, ехать по городу голой на полной скорости, пока его рука в тебе - кайф.

Даже первый мой секс был чисто из интереса, какой вообще бывает секс.

А у мужчин.

У моих друзей в основном это просто охота.

Даст - не даст.


Категории: Куньё, Личное, Секс
пятница, 23 ноября 2018 г.
Ролевики как последняя стадия гомосексуализма Ригeн 18:05:42

Капитан.

Ролевики как последняя стадия гомосексуализма
Без тебя я бы умерла, кошка Ригeн 12:07:15

Капитан.


Кошки в ужасных домах.

Без ремонта, в полупустых или заваленных дешёвым хламом.

Словно окно в другой мир, они такие красивые.

У богатых есть кошки, у бедных есть кошки.

И когда ты сидишь в этой комнате, где е\\лись твои родители, где е\\лась твоя бабушка, где е\\лась, возможно, твоя прабабушка.

Где не отмыли сперму поколений.

Кошка - единственное, что может временно вытащить тебя на несколько минут из этой депрессии.

И ты даже готова платить за то чтоб ветеринар помог ей с глистами.

Хотя втайне надеешься, что заразишься этими глистами, похудеешь и уедешь с богатым папиком на его крузаке.

Потому что похудеть сама не можешь.

Потому что в депрессии, потому что еда дешёвая, потому что в квартире пахнет спермой веков и кошачьими ссаками.

Потому что сил нет даже встать с кровати.

Потому что включаешь телевизор каждый вечер и отключаешься от этого мира.

А потом и вовсе отключаешься, пока смотришь рандомную политическую программу.

Ночью просыпаешься от холода, потому что упало одеяло.

Потому что в твоей квартире деревянные рамы, и когда с севера дует ветер, даже изодранная старая тюль приподнимается.

На новую денег нет.



Категории: Желание умереть, Депрессия
среда, 21 ноября 2018 г.
тиряю папулар, тиряю свйази Ригeн 10:08:42

Капитан.


Раньше в статистике вк 600 уникальных посетителей моей страницы за день - неплохой результат.

150-200 - что-то маловато, надо поинтереснее.

Сейчас я удивляюсь той сотке уникумов, которые зачем-то заходят на мою страницу.

И, скорее всего, это просто одинокие мужчины, из которых 3-7 мне пишут "Привет, давай познакомимся?)"

Теряю.

Хочу завести анонимный блог в ИГ и раскрутить его.

Думаю, что в качестве фотографий для постов я могу брать свои рисунки и отрывки стихотворений.

Я всё парюсь, что мой ИГ будет не в одной стилистике, но Я это Я, и всё, что я делаю - в одной и той же стилистике.

Просто потому что у меня уже есть свой собственный стиль, он неповторим и узнаваем.

Только я боюсь, что попадусь в рекомендованные моим знакомым.

Не хотела бы я, чтобы они знали обо мне даже 10% здесь написанного.

Некоторые знакомые безусловно знают этот дневник, но я прекрасно понимаю, что у них есть своя собственная жизнь.

И интересуются они своей собственной жизнью, а не моей.



Категории: Жиза, Кот Егор и я
воскресенье, 18 ноября 2018 г.
дно Ригeн 08:53:16

Капитан.


Так странно, что имея такой сильный уровень осознанности, я всё равно боюсь заниматься своей собственной деятельностью в этом городе.

Потому что тут одноклассники, которые смеялись надо мной, потому что тут старые враги, видеть которых просто отвратительно, потому что тут тот круг людей, который мне противен.

Эта социофобия досталась мне от папы.

А от мамы досталось стремление всё-таки что-то делать.

Потому что моя мама была лидером почти всю свою жизнь, имела много бабла и крутилась в бизнесе очень успешно, живя при этом в небольшом селе у города.

И там были не самые добрые люди, даже более того - сплетники и агрессоры.

Моей маме это не помешало.

При этом, она жила только с прабабушкой, которая тоже не была ангелом, скорее наоборот.

Она прорывалась через все преграды, а я сейчас скатилась в такую социофобию, что даже не могу выйти из комнаты.

Я боюсь.

Сейчас у меня просто ужасный, нет, ужаснейший период в жизни.

И если бы я не понимала, что суицид не имеет смысла, то я бы с уверенностью сказала, что хочу совершить самоубийство.

Я хочу начать всё с чистого листа, выйти из этой ужасной депрессии.

У меня сейчас даже нет денег на психолога.

А моя бывшая психологиня... Ну что она скажет? Что всё будет хорошо, что мои мысли о суициде - дурные?

Я хочу умереть, умереть, умереть.


Категории: Боль, Депрессия, Рефлексия, Скука, Желание умереть
08:55:53 Неадекватный воин ворон
Ты сможешь .
08:56:10 Неадекватный воин ворон
Я обычный рандом но я знаю ты можешь .
суббота, 17 ноября 2018 г.
Не танцуй Ригeн 22:54:45

Капитан.


Жизнь, хватит.

Сегодня узнала, что мой секс-друг спит с другой бабой.

Отвратительно.

Слава богу, он с ней спал, когда мы уже не спали.

Не хотела бы я, чтобы помимо меня у куна была ещё эта тамблер-малолетка с некрасивым лицом.

Дальнейший наш секс возможен только в презервативе.

Фу блин.

Жду дома своего крошку-енота и грущу.

Как же я хочу, чтобы его не коснулось это всё.

Как же я хочу, чтобы он был островком чистоты и ламповости в этом страшном грязном мире.

Мой хороший.

Сегодня думала о том, что он может мне изменять и плакала.

Только не танцуй с другими, ты только не танцуй.
Придумай отговорки.


Категории: Куньё, Люблю, Предательство, Боль, Мразота
среда, 14 ноября 2018 г.
я так вам завидую Ригeн 14:16:03

Капитан.


Да как же ты не понимаешь, что когда ты присылаешь фотографии животных своей подруги, я ревную.

Сидит он там у неё.

Точнее, не то чтоб ревную, а...

Она имеет право смотреть на тебя, такого всего красивого, чувствовать твой запах.

Она имеет право даже дотронуться до тебя.

Она имеет право дышать с тобой одним воздухом.

Разделить пачку печенья или даже... Страшно сказать... Газировку из одной бутылки попить.

Она имеет право встречать тебя, жить рядом, она имеет право позвонить тебе и попросить сходить с ней в магазин.

Я завидую всем прохожим, которые тебя видят.

Они даже не знают, что этого человека так сильно любят.

Я завидую им.

Твои подруги могут тебя обнимать.

Ты даже можешь сидеть у них дома, гладить их пса.

Они слышали, как ты кричишь.

Они... Они даже могут купить тебе трусы.

Тупая Юля, она может купить тебе трусы.

Я ненавижу их всех, я завидую им, они могут на тебя смотреть, а я нет.

У тебя даже солнце садится позже, чем у меня.

Посмотри пожалуйста на солнце.

Это единственное, что нас объединяет. Мы оба можем смотреть на солнце.

Интересно, было ли над нашими городами одно и то же облако?

У нас однозначно была одна и та же погода.

Минимальное расстояние между нами было даже меньше 600 километров.

Это всего лишь два пути до Москвы от моего города, я однажды ездила в Мск и обратно в один день.

Сейчас между нами 1000, я могу добраться до тебя за несколько часов, это так мало, но так безумно много.

Ты мне сам скажи, что это ничто.

Мои шаги в твою сторону на этом закончены.

Твоя очередь.


Категории: Длиннопост, Люблю, Куньё, Личное
показать предыдущие комментарии (7)
08:40:04 Ригeн
сейчас бы обосраться от реальной жизни и убегать от эмоций и чувств, думая, что у тебя ещё сто жизней, и если тебе больно, то в другой жизни точно всё будет хорошо
09:56:57 Eyforiya
Думаю, я тебя поняла. Но. Я никогда не влюблялась, так что вряд ли смогла посочувствовать. А он вообще..как относится к тебе?
10:03:58 Ригeн
тобой не должны управлять твои страхи, жизнь одна прекрасно относится, любит
13:14:37 Eyforiya
Оо! Тогда здорово!) Рада за тебя)
да подписывайся ты на что хочешь, всем плевать, господи Ригeн 06:06:46

Капитан.


Мне до ужаса интересна мода, красивые фотографии, макияж.

У меня лежат дома почти все воги, начиная с 2013 года.

НО.

На странице вк у меня паблики исключительно полутрэшовые, маргинальные, игровые, авторские.

Почему?

Потому что я вижу сотни тёлок, которые тупы как пробки, в подписках у которых красивые паблики только для того чтобы показать, какая она высокодуховная.

Я не хочу вставать с ними в один ряд, мне противно.

Я знаю, что их круг интересов начинается напитками в баре и заканчивается популярными песнями.

Или вот ещё - любительницы необычной музыки.

Любительницы старой музыки.

Любительницы выделиться необычными вкусами в музыке, короче.

Как-то сидела в баре, где крутили зарубежный рок 70-х, и большинство песен было из моего плей-листа.

Я не строю из себя высокодуховную богему и отношусь к этим песням спокойно.

Не подтанцовываю, не закатываю глаза в "экстазе".

В общем, не выгляжу как женщина, которая не обременена интеллектом, но обременена желанием привлечь к себе внимание.

Ко мне подсел явный... кхм... ценитель такой музыки, и спросил, какой я здесь раз.

Я честно ответила, что первый. На это он мне сказал, что мне тут нечего делать, и я бы лучше послушала Элджея.

Я рассказала лишь небольшую зарисовку из нашей длинной совместной ночи, и этот человек мне понравился уже потом, но именно этот эпизод просто ужасен.

Я лучше буду выставлять мемы и выглядеть не как "бахема", но найду круг общения, который будет искренен в своих увлечениях.

(Да и лучше оттюнингованной соски ещё никто ничего не придумал.)




Я это написала лишь для того чтобы озвучить своё раздражение и перестать его испытывать.

Я хочу подписываться на красивые паблики, но моя ненависть к бахемным малолеткам мне этого сделать не даёт.

Моя ненависть ко всему стереотипному, но в то же время ненависть к людям, которые пытаются выделиться.

Я, наверное, слишком много думаю о чужих образах, слишком много сравниваю оболочку и содержание.

Почему я вообще об этом думаю? Наверное, потому что у меня самой оболочка не гармонирует с содержанием.

Да и я почему-то думаю, что если я подписываюсь на паблики о моде, то нужно сразу оформлять страницу в стиле бахемной малолетки.

Ещё один глупый стереотип, я должна от него просто избавиться.

Я всё ещё не обладаю достаточным количеством внутренней свободы, чтобы принять себя в своей противоречивости.

Да, я противоречива, и это абсолютно нормально.



Категории: Длиннопост, Рефлексия, Блоки
показать предыдущие комментарии (1)
06:21:15 Ригeн
раздражаюсь от фальши
06:22:04 Ригeн
раздражает и фальшь этих проституток, и фальшь собственная, потому что по сути я сама фальшива, я не показываю свои собственные интересы, потому что боюсь быть похожей на этих дур
06:26:58 Аlina floret
Но получается ты такая же (извини) дура, как и они, и уже похожа на них. Разве нет? :-?­
06:36:50 Ригeн
нас бесит в других то, что бесит в нас самих, это естественно я конечно долго могу рассуждать о том, что скрывать свои настоящие интересы - не одно и то же, что делать вид, что ты интересуешься тем, чем на самом деле не интересуешься, но я же сейчас должна не оправдываться, а объяснить истоки...
еще...
нас бесит в других то, что бесит в нас самих, это естественно


я конечно долго могу рассуждать о том, что скрывать свои настоящие интересы - не одно и то же, что делать вид, что ты интересуешься тем, чем на самом деле не интересуешься, но я же сейчас должна не оправдываться, а объяснить истоки своей агрессии

Хирург, у которого нет мед образования, и он просто делает вид, что он хирург, кичась поддельным дипломом, хуже, чем работающий хирург с образованием, который на людях не рассказывает о своей работе.

И естественно настоящего хирурга будет бесить недохирург, это нормально
вторник, 13 ноября 2018 г.
Ригeн 13:16:36
Запись только для меня.
депрессия Ригeн 13:02:03

Капитан.


Меня зовут тусить в другой город, а мне так плохо, что я вот уже целый день собираюсь выйти на почту, которая в пяти минутах ходьбы, и не выхожу.

Мне плохо.

Мне страшно выйти на улицу, я не хочу даже видеть лица этих людей, которые ходят вокруг.

Я была в деревне своих знакомых, и там жена изменила своему спящему в доме мужу со своим соседом.

Она была такая красивая, такая приятная, она настолько была... Я ей настолько доверилась в тот вечер, она мне настолько понравилась...

И она так поступила.

У меня внутри всё сжимается, мне хочется просто плакать от того, какими могут быть люди гнилые, мне хочется плакать от того, что по улицам ходят такие люди.

Я не хочу их видеть, мне грустно и страшно от этой грязи, я хочу жить в нормальном мире, где не будет этой гнили, я не хочу, не хочу их видеть.

У меня такие же чувства к людям, как к насекомым, страх и мерзость.

Я сейчас общаюсь только с любимым, и мне так страшно, что он может тоже оказаться таким грязным.

Я так хочу, чтобы он был чист от всего этого, я так хочу, чтобы он меня не разочаровал, я так хочу.

Хочу, чтобы у меня в жизни был человек, который чист от всего этого.

Я так устала от грязи.

Она была мне интересна раньше, потому что я её изучала, но сейчас я хочу вернуться обратно в свой розовый мир, а возвращаться уже некуда.

На нашу улицу в три дома, где всё просто и знакомо.

Я сейчас испытываю такие чувства, как испытывала в детстве, когда умирали родственники.

Как будто мир не будет таким радужным и полным, каким он был до этого.

Я сейчас в депрессии, у меня нет сил переваривать эту грязь, у меня нет сил смеяться над ней, не пускать её в свою жизнь, быть, как бы, несмотря на всё вокруг, собой.

У меня просто нет сил это всё видеть, я хочу чистоты.



Категории: Жиза, Депрессия
суббота, 10 ноября 2018 г.
Я начала переосмысливать свои чувства. Раньше мои чувства были... Ригeн 03:58:00

Капитан.


Я начала переосмысливать свои чувства.

Раньше мои чувства были болезненными, к любви приплетался всяческий негатив.

В основном - жалость.

Я как будто выискивала в человеке какую-то проблему, с которой мне бы хотелось ему помочь, и всё дальнейшее общение было на основе решения этой проблемы.

И когда проблема решалась, мой интерес к человеку угасал.

Мне нужно было постоянно кого-то жалеть.

Возможно, я думала, что как бы "оплачиваю" отношения своей помощью.

Я же на самом деле всегда думаю, что недостойна любви просто так, светлой и чистой.

Что меня, такую, какая я есть, никто никогда не сможет полюбить.

Наверное, я оказывала услуги психолога отчасти чтобы как-то выслужиться.

Мне нравится копаться в других людях, но от друзей я получаю всяческие ништяки за это, а от моих пассий я не получала ничего по сути.

Возможно, что такой вид любви мне показала моя мама.

Она нянчилась со мной, когда я заболевала, когда со мной случалось что-то плохое.

А ещё моя мама первые годы очень жёстко тащила на себе нашу семью, наверное я, как ребёнок, чувствовала, что ей нелегко, и сопереживание и любовь смешались в одно целое.

Все эти факторы привели к тому, что для меня любовь и жалость - примерно в одном потоке находились.

На жалость на самом деле уходит много моральных сил, это само по себе сильно негативное переживание, которое уводит тебя в жуткий минус.

А вместе с не менее сильным чувством влюблённости, жалость отбирает у тебя просто тонны сил.

Как-то весной я подумала, что прощаю всё другим, но ничего себе. Терплю всё от других, но себя держу в ежовых рукавицах.

Я тогда думала об этом перед сном, и постаралась перенаправить эти свои чувства на себя.

Вместо объекта влюблённости я представляла себя, и говорила себе, как я люблю себя, а не кого-то там.

На самом деле, опыт волшебный, это мне дало такой заряд сил, что я помню те чувства до сих пор.

Сладко.

А сейчас я вовсе отказалась от жалости, я перестала искать проблемы в любимых, (по крайней мере, стараюсь этого не допускать) перестала думать за других людей.

Я отвечаю только на те вопросы, которые мне задают.

И я ещё не разобралась, правильно ли это, и стоит ли идти против своего склада?

Может мне стоило выбирать солдата (бомжа), пожалеть его, и растить из него генерала (нормального человека), и я была бы счастлива?

А все эти слова о здоровой любви - всего-навсего чьи-то чужие представления "правильного"?

Кто вообще сказал, что любовь должна быть чистой и основываться на восхищении человеком, на каком-то единении душ?

Не знаю, но я обязательно разберусь в этом.

Всё-таки в детстве я хотела иметь самого наилучшего мужика, на которого девки вешаются, и у которого горы бабла и конюшня, а не вот это всё.


Категории: Куньё, Длиннопост, Личное, Рефлексия
ути котик мой сладкий! Ригeн 03:34:25

Капитан.


Господи, как же приятно, когда кун в планирование бюджета закладывает траты на подарочки мне любимой.

"Мне нужно много денег. Съём квартиры, *бла-бла-бла*, приятности себе, подарочки тебе".

От такого мужчины рожать хочется, несмотря на все твои убеждения, что дети - зло.

Он начал пользоваться словом "Солнышко". Только он теперь вешает это слово буквально на всё что движется.

Вообще-то только я солнышко.

Но ладно, пусть учится ласковым словам, они должны быть в его лексиконе, а то я не смогу жить, если меня солнышком называть не будут.



Категории: Куньё, Люблю, Прекрасное
среда, 7 ноября 2018 г.
не буду ему звонить седня Ригeн 13:04:45

Капитан.


Ой господи, бывают такие моменты, когда просыпаешься и чётко осознаёшь - тебя тошнит от своей пассии в прямом смысле этого слова.

Чёт я переобщалась с человеком, аж плохо стало.

Не хочу с ним сегодня разговаривать, мне явно надо соскучиться.



Категории: Куньё, Скука, Плохо, Люблю
22:14:42 Васёк без
Реже видишь-больше любишь